Пятое измерение

"Пятое измерение" встретило Бориса мягким светом, приветливой улыбкой девушки в униформе и вопросом: "У Вас предварительный заказ?". Получив ответ, девушка проводила Бориса к столику, за которым сидел Егор и очаровательная незнакомка лет тридцати.

Борис: Можно ли женщину с нечеловеческой красотой отнести к роду человеческому?
Егор: Божество зовут Тиной. Наша новая сотрудница. Она нас по домам развезёт. Сам понимаешь, что личный автомобиль - это хорошо. Кабак - еще лучше. Но несовместимы.
Борис: Понимаю, лучшее - враг хорошего.
Егор: Говорят у вас институте был конкурс красоты "Мисс институт".
Борис: Ага. Местком единогласно присудил высокое звание сотруднице с наибольшим стажем работы.

Егор шустро разлил коньяк за встречу, потом за Тину, потом за науку...

Егор: Давай о деле. Предлагаю совместный мощный проект. Инвесторы есть.

Борис: Ты о чем, Егорушко?
Егор: О поездках в Англию, Шотландию и Штаты, о любом оборудовании в твою лабу. Короче, им надо, чтобы ты исследовал феномен привидений. Это тебе не приведение матриц к жордановой форме. Надо исследовать феномен и научно подтвердить существование призраков.
Борис: Есть риск, что не удастся зарегистрировать привидений.
Егор: Нет! Им нужен только результат. Просто так, без гарантии, можно почти задаром. Мы бы и сами... Но, понимаешь, публика капризна. Как в политике, из того, что народ не любит бородатых политиков, не следует, что народ выберет в президенты ба... (покосившись на Тину) женщину. Хоть тресни, публика требует из Академии наук спеца. А так-то... Мы уже давно и многократно привидений зафиксировали.
Борис: Предлагаешь мне сменить ориентацию? Научную. Я ведь и обидеть могу.

В это время в кабаке зазвучала мягкая минусовка, и Егор складно, но с чувством ответил*:

Бьется, бьется об стенку горох,
В муках я - как тебя убедить?
Вроде, парень ты умный, не лох!
И умеешь пристойно шутить.

Ты прикинь-ка - а хочешь пари? -
Ну когда еще выпадет шанс,
Чтобы сами буржуи, Борис,
С предоплатой к тебе in advance!

Было заметно, что Егорушко сильно набрался.

Борис: Если на стене висит ружье - то оно просто обязано выстрелить. А, если рядом красивая женщина - то... потанцуем?
...
А потом трезвая Тина повезла Егорушку до дому.
Борис решил пройтись пешком и обдумать нетривиальную ситуацию. Откуда взялись таинственные инвесторы? Зачем им эта чушь с привидениями? Несомненно было одно - в трезвом состоянии Егор вряд ли бы решился предложить Борису проект "Привидение".

* На мотив "Бьется, бьется в печурке огонь..."

Дома

Таинственные инвесторы в привидения не выходили из головы Бориса. Он открыл квартиру и снял брюки, поскольку дома предпочитал ходить в трусах, налил стакан виски и включил ящик. Для шумового фона.
Приближался Новый Год и выборы, шум из ящика соответствовал этим событиям. Три поразительно одинаковые головы на экране мягко вещали*:

В Кремле родилась партия,
И быстро подросла,
Послушная как Золушка
Для фей Кремля была.
(А нет - ну и осталась без власти и рубля)

Твердят, что конформисты, мол,
У нас ответ простой:
Ты, где родился, та и при-
Годился, дорогой.
(Опасно благодетеля кидать, да и на кой!)

Потом она на выборы
Нарядная пришла
И много для ушей лапши
Народу принесла.
(Что делать? Врать в политике - основа ремесла)

Затем эти три головы слились в единый лик президента. "Ч-черт"- подумал Борис, - "кажется, я перебрал... и почему мне глаза президента напоминают глаза Моны Лизы Леонардо?"

И тут в дверь позвонили. Борис глянул на экран от видеокамеры, за дверью была Тина. Тина явно стоила того, чтобы ради неё натянуть брюки. Борис оделся, впустил Тину и щедро налил ей полный стакан крепкого напитка.

Тина (отхлёбывая виски): Обиделись на приглашение в проект "привидение"? На обиженных воду возят.
Борис: Знаю. Поэтому обижаю сам, прежде чем запрячь.

Тина поставила стакан на столик. Её руки явно никогда не держали лопату на огороде.
Борис: Вы откуда взялись, богиня?
Тина: Ответ в вопросе - с Олимпа. За какую сумму Вы согласились бы выполнить проект?
Борис: Хм, вроде скупкой душ занимаются черти... Богини тоже?

В разговор вмешался ящик, там другая говорящая голова, Вольфыч, излагала гениальную идею комплектования вооруженных сил:
Вольфыч: Берем армию безработных... Они уже армия - эти потерявшие работу бизнесмены, банкиры, чиновники, менеджеры. Формируем из них военные части! А название "армия безработных" оставляем.

Тина: У тебя лёд найдётся?
И Борис принёс лёд. В свой стакан тоже бросил кубик.
Пойло показалось ему каким-то странным...
Из телевизора донесся отрывок весёлой песенки: "... главное, чтобы костюмчик сидел..."
Последней мыслью Бориса была: "Кто такой Костюмчик? Зачем и кто хочет его посадить?", и он отрубился.
...
Кто-то тряс его за плечо, шлёпал по щекам. Наконец сознание вернулось к Борису.
В комнате находились четыре милиционера в форме, пара товарищей в штатском и начальник РОВД Фёдор, одноклассник Бориса.
Товарищ в штатском: Гражданин Стругов? Вы можете объяснить, откуда у вас под ванной взялись пулемёт, дипломат с миллионом американских долларов и десятикилограммовый мешок с подозрительным белым порошком?
Начальник РОВД укоризненно посмотрел на Бориса.
Фёлор: Борис... ты не прав!

* На мотив "В лесу родилась ёлочка..."

В милицейском участке.

... У Бориса отчаянно болела голова. Фёдор сочувственно посмотрел на одноклассника. Достал из огромного холодильника в своём кабинете бутылку пива, и пробормотав: "Клин "Клинским" вышибают", вручил страдальцу.
В голове Бориса прояснилось. Можно было начинать разговор. Кроме Фёдора и Бориса, в углу кабинета в кресле сидел товарищ в штатском. Один из тех, кто был в квартире.

Фёдор: Пулемёт, миллион баксов, десять кг оч-чень подозрительного порошка... Боря, откуда это у тебя?
Борис: Очевидно, было внесено в квартиру. Вы-то сами как попали? Я точно дверь не открывал.
Фёдор: А у тебя ключ под ковриком лежал. Был анонимный звонок, дескать, крики из квартиры... ну мы и приехали. Стоп... Если мы открыли дверь, то и любой прохожий с улицы мог зайти и положить тебе под ванну пулемёт и дипломат с баксами.
Товарищ в штатском: Логично. Но откуда у первого встречного пулемёт?
Фёдор: Ну, ты не местный, столичный, тебе позволительно не знать. Институты здешние лет пятнадцать назад на кого работали? На оборону! А оплата была бартером.
Борис: А порошек откуда?
Фёдор (густо краснея): Ну ты же понимаешь, это аргумент...
Борис: Но почему десять килограммов?
Фёдор: А такие упаковки прислали! Мы заказывали мелкие, но эти бюрократы никогда об удобстве оперативников не думают!
Товарищ в штатском: Да и нас бюрократы достали. Борис, мы анонимку получили - запись твоего разговора в кабаке. Кто тебе предлагает участие в проекте "привидение"? Кто эти иностранцы?
Борис: Мне это тоже интересно.
Товарищ в штатском: Тогда надо соглашаться! Понимаю, работа разведчика и опасна, и трудна...
Фёдор: И на первый взгляд как будто не видна...

И Фёдор достал из сейфа бутылку "Столицы Сибири", а также ноль семь "Мороза и солнца", а из холодильника холодца с чесночком. Столичный товарищ в штатском, пересчитав присутствующих, пробормотал что-то типа "эн плюс один" и достал из кейса бутылку виски и бутылку армянского коньяка.
И разговор пошел душевный и убедительный:

Фёдор и товарищ в штатском хором*:
Говорят, один - не воин в поле.
Эту чушь не стоит городить!
Вот Шарапов, помнишь, как он в роли
Бандюка смог шайку разгромить!

Или Штирлиц, он же - наш Исаев,
Всю весну носил врага мундир.
Хитрый Мюллер локти пусть кусает,
Штирлиц спас и Кэт, и целый мир.

Если зло попрёт с далёкой Веги,
На Земле чтоб разум извести,
Резиденты мировых разведок
Смогут всю Вселенную спасти!

Борис: Согласен, я буду резидентом!
...
Борис шел по улице и обдумывал ситуацию: "Почему подбросили пулемёт, а не гранатомёт? И куда делась крошка Тина?"

* На мотив "Три танкиста три весёлых друга..."