Давайте  для начала поговорим о том, что значит любить другого?    Любить  другого  это, с позиции любого человека, хорошо, это также    одобряется и общественностью.

      Существуют  основные  характеристики  любви к другому человеку,    если верить книгам и научным трактатам о любви.

      В  любви  человек  подтверждает  уникальность того, на кого она    направлена  эта  любовь. И эта подтверждающая уникальность другого    любовь - безусловна.

      В  любви  человек  всеми  силами  старается удовлетворить нужды    любимого человека.

      Человека,  которого  любят безоговорочно прощают и забывают его    ошибки.  Любой его поступок воспринимается изначально как хороший.    Ведь когда мы любим, то любим и его поступки.

      Из  этого вышеперечисленного получается, что настоящая любовь -    безусловна.  Как  любовь  матери к своему ребенку. Так, по крайней    мере,  говорит Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви». Вот его    высказывание в пользу того, что я только что сейчас написала выше.   

«Быть  любимым  за какое-то достоинство, потому что "заслуживаешь"    любви,  всегда  оставляет место для сомнений. А что, если тому, от    кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, здесь всегда    остается  страх,  что  любовь  может вдруг испариться. Более того,    "заслуженная"  любовь  всегда  несет в себе привкус горечи, что во    мне  любят  не меня самого, что я любим лишь потому, что доставляю    удовольствие,  что  меня, в конце концов, вовсе не любят, а только    используют».

      Но  что  твориться в не теоретическом мире, а в мире, где живём    мы  с  Вами.  С  самого  детства  нам  внушают,  что  любовь к нам    обусловлена. Если разобраться, то никаких условий для любви матери    к  ребёнку  не  нужно.  Но матери выгодно ставить ребенку условия,    чтобы  поведение  ребёнка  было  легко управляемым и не доставляло    хлопот.

      Кто  помнит,  как  говорили  наши  мамы  и  папы:  «Если будешь    слушаться или будешь хорошей девочкой или хорошим мальчиком, куплю    тебе  мороженное,  пирожное,  игрушку»,  «Если доешь, если помоешь    посуду, если потрёшь пыль и т.д.».

      Все  эти условия приучили нас ещё в детстве к мысли, что я буду    только  тогда  хорошей,  если  выполню  какие-либо условия. Как же    после  этого  воспринимать  себя  безусловно  любимой.  Любовь  же    необходимо заслужить, судя по тому, как тебя воспитывали родители.    Лучше  и  не  думать  о  том, к какой трагедии это приводит многих    детей,  вырастающих  во  взрослых,  которые так и не осознали, что    быть просто хорошим или хорошей без всяких условий можно...

      Ведь   каждый  человек  имеет  свою  уникальную  и  безусловную    ценность.  Каждый  человек  является уникальным. Каждый является в    чем-то неповторимым, единственным во всей истории человечества. Но    мы  привыкли  о  себе судить только лишь по мнению других людей. В    том числе и о своей ценности узнаем мы от других.

      Родительская  любовь  позволяет  принять  себя,  признать  свою    уникальность  и  право  на  нахождение  в  этом мире только лишь в    первые  годы  жизни.  Когда  мы  вырастаем,  то  узнаем сначала от    родителей,  а  потом  и  от  других  людей,  что  их  любовь к нам    обусловлена.   Нас   начинают   любить   только  тогда,  когда  мы    соответствуем  каким-то  требованиям,  которые нам предъявляют. Мы    лишаемся любви как только мы эти требования не исполняем.

      Человек осознаёт тот факт, что любовь окружающих к нему вызвана    не  тем,  что  он  представляет  сам  по  себе,  а обусловлена его    поведением.  Можно,  конечно,  сделать  вывод,  что  достоинство и    ценность находятся где-то вне человека. Тогда, какая же может быть    подлинная любовь к себе, если даже самооценка начинает зависеть от    мнения других людей?

      Следовательно,  если  я,  Вы,  мы,  не  умеем безусловно любить    самого  близкого  и  родного человека, то есть самого себя, то как    можно   безусловно  полюбить  другого?  Хотя  бы  близко  к  этому    определению?

      Как  Вы  понимаете фразу: "Полюбить ближнего, как самого себя".    Например,  мне  приходит  на  ум следующее, то, что я хочу сделать    ближнему,  я  должна  хотеть  сделать  для  самой  себя.  То  есть    получается,  что  моё  отношение  к  ближнему  и к самой себе идут    вместе,  что  у  меня  есть  сразу  два  объекта, которые я должна    любить: ближний и я сама.

      И тогда, я не смогу по-настоящему любить кого-то одного из двух    объектов, если не буду любить другого. Повторяю, я сейчас говорю о    любви настоящей, любви безусловной.

      Итак,  получается,  из того, что мы с Вами тут вывели несколько    строчек  назад,  что  для  того  чтобы любить другого, нужно уметь    любить себя.

      А что нужно для того, чтобы любить себя? Я думаю, нужно, прежде    всего,  верить  в  себя,  в  свою  собственную  оценку себя самой,    признать собственную ценность. К сожалению, добиться этого сразу и    простым усилием воли вряд ли удастся, но можно попробовать.

      Лучше  поможет  такой  путь.  Найти  того,  кто сможет дать для    начала  эту  безусловную  любовь.  Проще  говоря,  найти человека,    который нуждается в Вашей любви, а Вы в любви этого человека.

      Ваш   партнёр   нуждается   в  том,  чтобы  видеть  собственные    достоинства  отраженными в Ваших глазах. Так же как и Вы нуждается    в нём, как в зеркале, для того чтобы увидеть ту же любовь к себе.

      Тогда  всё завертится по спирали и будет взаимоотображаться. Вы    будете  стараться  любить его, Вашего партнёра, безусловно. Потом,    вслед за этим, Ваш партнёр начинает безусловно любить самого себя,    как  личность,  как  нечто  уникальное и неповторимое. После этого    преображения партнёр начинает безусловно любить Вас. Порядок можно    изменить, так как очередность непринципиальна.

      Причем  процесс  должен  продолжаться без остановки. Самооценка    должна   находиться   на   одном   уровне  при  помощи  постоянных    подтверждений  со  стороны,  ведь с детства нас к этому приучили и    приходиться  выкручиваться  таким  образом, чтобы научиться любить    безусловно  другого,  для  начала  учась  любить безусловно себя с    помощью другого.

      Вот  и  получается  у нас с Вами замкнутый круг. И как же найти    того, кто этот круг прервёт? А что, если начать с себя. Попробуйте    кого-то  начать  любить  просто так, не за что-то и не за какие-то    заслуги. Хорошо это получается сделать на стадии влюблённости.

      Переведите свою влюблённость в этот ранг безусловную, настоящую    любовь. Это просто, так как в состоянии влюблённости всё по плечу.    И  поверьте Вы от этого не потеряете, а даже выиграете, по крайней    мере,  научите  кого-то  и  в  последствии себя любить самого себя    безусловно, по-настоящему.

     Если Вам понравилось, приходите ко мне в гости на сайт:       http://www.answerofwoman.ru