Первое серебро (включаю наверх всего текста):

Как то раз Влада с папой сели играть в «Супер корову» - компьютерная игра.. Это бродилка, там, помимо прочего, есть деревья, возле которых надо прыгнуть раза 4 и сыпятся яблоки, которые с хрустом съедает корова.  И есть еще злобные псы, на которых надо прыгать и убивать, иначе заберут жизнь. Так вот, папа сел играть с Владой, он играет второй раз в жизни, бродит-бродит, слышу хруст и папин голос: - Ооо!! Классно, тут яблочки можно есть!!! Влада следом говорит возмущенным голоском: - Папа!! Не время есть яблоки, время убивать собак!!!!

Итак, эта фраза: Не время есть яблоки, время убивать собак! идёт первой! (Liлит)

2.Коллега, что такое "прожиточный максимум"? Это когда Билл Гейтс просит у Вас взаймы! (t0rium+эколог)

Предлагаю начать оценку непрошедших шуток по вольной градации:

Серебряный фонд, Бронзовый фонд, Дубовый фонд, любой другой фонд, название которого можете предложить. При желании можно указывать имя автора, а можно не указывать. Полная свобода, кроме мата.

Мне кажется, любой, кто хочет, в комментариях присваивает понравившемуся (-имся) номерам шуток свою градацию: Большое серебро, серебро, Большая бронза, бронза, Дубовый, Большой дубовый. Если нет в комментариях - обращайтесь в курилку. Представляете, пишите там: № 154 - бронза. Какая интрига для остальных!

Итак, начнём. Непрошедшие мои последние по БарСтар:

1. К. Вадик, отчего у тебя под глазом такая плюха? Б. Из-за кризиса, Санёк. Предложил сократить Марго, но она оказалась гораздо страшнее финансового кризиса!

2. К. Вадик, что сделать, чтобы пронесло мимо финансового кризиса? Б. Выпей, Санёк, яичный коктейль на сырой воде. Так пронесёт, что ты забудешь про этот кризис!

3. Б. Да, Санёк, из-за кризиса перестали отпускать нам спиртное в кредит. К. Но я гляжу, Вадик, меньше его не стало. Старые запасы? Б. Нет, Санёк, новый самогон!

Пандорра.

4. Паф, Вы слышали?Учёные изобрели препарат для стирания воспоминаний у мышей? На очереди создание препарата для лосей с теми же свойствами. - Да что вы говорите, коллега, какое перспективное изобретение! Надо будет вложить средства в компанию, которая этим занимается. - Не советую, если разработчиков постигнет неудача - Вы разоритесь. - А вдруг их ждёт успех? - Тогда Вы не сможете вспомнить о своих вложениях. (ржут)

5. ГРИБНАЯ ПОРА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. ПИФ. Да, лето кончается, а я так и не смог выбраться в лес, на природу. ПАФ. Нет Пиф, я один раз сходил за грибами. ПИФ. Это замечательно, дорогой Паф. Наверное, и родственников в лесу встречали? ПАФ. Как Вам сказать, коллега. После этих грибов лосей видишь и в городе, и в магазинах и даже в своей квартире! (Ржут).

6. ПОПЫТКА ОБЛАГОРОДИТЬ ДЕПУТАТОВ ОПЯТЬ СОРВАЛАСЬ. ПИФ. Барон фон Сохатый, де Лось – неплохо звучит. Хорошо бы, уважаемый Паф. членам Государственной Думы вновь ввести в обращение различные титулы. ПАФ. Дорогой Пиф, наши депутаты уже пытались это сделать, и как обычно, начали с себя. ПИФ. И что же у них получилось? ПАФ. Когда для них подготовили визитки типа де Путат Иванов, де Путат Сидорова, то их перепутали с путанами и завалили звонками на вызов! (Ржут).

7. Буркин Константин Вячеславович:   Ссылка ПИФ: Паф, как Вы относитесь к приемственности поколений? ПАФ: Вы о чем, Пиф? ПИФ: Раньше реально ссылали в Сибирь, теперь на е-гене виртуально ссылают в блоги.

8. О е-генераторе Пиф: Коллега, Вы давно на е-ген заходили? Паф: Да, довольно давно… А что там случилось? Пиф: Появился новый вид заказов- блицы. В этом формате были представлены турдомовские и слабовесторные заказы. (Ржут).

9. НЕЛЕГКАЯ ЖИЗНЬ ОТКЛОНИЗМОВ Как то встретились три отклонизма. Первый- второму: - Слышишь, тебя почему отклонили? - Да вот, попал редактору под горячую руку! - А тебя? - В тот день редактор, не с той ноги встал! Отклонизмы кивают головами, сокрушаются. Затем вспоминают, что рядом еще стоит третий отклонизм. - А тебя, за что отклонили? - Меня вообще к редактору не подпустили, отклонили с диагнозом: " Ваша идея автоматически отклонена, так как она была подана ранее другим автором".

 ПОСЕТИТЕЛЬ: Друг, что-то мне хреново – намешай чего-нибудь…

БАРМЕН:          Что именно?

ПОСЕТИТЕЛЬ: Ну, гоголь-моголь, что ли…

БАРМЕН:          Сожалею – яйца кончились.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Охренеть! В стране не хватает яиц! Мировая проблема: Как повысить яйцеНОСкость?!!

ОФИЦИАНТКА (проходя мимо, услышав конец фразы, бросает реплику): Ха! Проблема… Яйца к носу подтяни, чувило!

 Вариант:……….Ха! Проблема… В нос – кольцо, и яйца – к носу !!!

Делаю ссылку на Агентство особых поручений, конкурс на самое необычное поручение http://porucheno.ru/. Хочу попробовать.

№ 11 (Зюбр)- Интересная новость, коллега. Любимую собаку Путина - лабрадора по кличке Кони - недавно подключили к системе ГЛОНАСС. + Ага, там еще ошейник с навигатором... - Верно, коллега! И еще поговаривают, - что Дмитрий Медведев обещал не останавливаться на достигнутом и завел себе... золотых рыбок. + "Золото теперь никуда не уплывет, господа!" [ржут]

№ 12 (Пандорра) Влияние анекдотов при мясных творческих заказах на мысленную деятельность авторов.

Бабушка внучке: Давай повторим названия месяцев. Ян-

Внучка: Варь.  Бабушка:Фев- Внучка: -Раль.

Ма - Рт.  Ап -  Рель.  И -  Юнь. И - Юль. - Дальше продолжай сама.

- Густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь. И что в итоге пришло в голову автора? Естественно, Вкусябрь и Вкусибрин.