- Продукт или услуга:
- Телепрограмма с рабочим названием «Антиновости».
Программа будет выходить еженедельно на одном из федеральных каналов. Передача " Антиновости" будет выходить в 19-30 в выходные , и повторяться днем, поэтому пошлость допустима лишь в случаях, если это вкусно и не противно.
По сути, программа копирует структуру обычного выпуска новостей: в студии работают ведущие и корреспонденты на выезде (агенты), короткие шутки-анонсы, репортажи корреспондентов с места событий, прямые эфиры: ведущий в студии общается с репортером на месте, специальные рубрики, а также новости спорта, культуры и погода.
Синопсис программы:
Команда аферистов-профессионалов открыто заявляет, что появились настоящие новости! Теперь не нужно смотреть какие-то выпуски новостей, если есть «Антиновости». Агенты этой передачи берут новости и сюжеты других СМИ и информационных агентств и трактуют мир по-другому. А почему нет? Почему мы должны воспринимать мир, как видят его во всех СМИ?
Мы - уверенные, оторванные, не признающие авторитетов агенты-журналисты. Мы не лезем в нашу политику, там и так всё слишком запущено, а просто наблюдаем и иногда пиарим никому неизвестных политиков. Мы не трогаем президента и его команду. Но все звезды спорта, шоу-бизнеса, бывшие российские политики и некоторые нынешние, а также весь мир, включая всех его жителей и президентов - вот наша ниша. Если нет новостей, мы высосем их из пальца! Мы - невозмутимые нарушители спокойствия! Мы агенты – у которых руки по локоть в новостях! Иногда мы выглядим тупыми, но делаем это пафосно и красиво!
В студии ведущий связывает все сюжеты в одну линию по рубрикам, говорит смешные подводки. Агенты появляются со своими подготовленными репортажами, либо в прямом эфире с мест. Все репортажи от 30 сек. до 100 сек. Возможно: рубри-ка – спец.репортаж или спец.расследование - 4 минуты.
В передаче возможны пародии на многие новости, на рубрики, на избитые словесные обороты, на погоду, на спорт. Возможна реклама. В конце: красивая мысль – итог передачи.
Из образов корреспондентов:
• Тупая блондинка.
• Алкаш корреспондент
• Гламурный - весь из себя
• Экстремал, залезающий в «каждую дыру»
• Перебарщивающий корреспондент , делающий из мухи-слона.
- Целевая аудитория:
- Телезрители, которым нравятся юмористические передачи КВН-ского формата.
- Постановка задачи:
- 1. Необходимо разработать короткие шутки-анонсы в жанре новостей. Шутки могут быть на любые темы, в том числе и с привязкой к реальным фактам.
Примеры:
• Режиссер, снявший рекламный ролик про достоинства нового автомобиля «Лада Приора» на всякий случай уже воспользовался программой защиты свидетелей и выехал из России.
• Крик о помощи: Срочно требуется деньги для пересадки Ходорковского из под Кемерово в Лефортово .
• Нечистый на руку ГАИшник заразил чесоткой пол-Брянщины
• Взаимовыгодный контракт подписали Ижевский мотоциклетный завод и японская “Yamaha”. За 20 тонн мотоциклов “иж” ижевчанам дадут покататься на “Yamahе”.
• Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд.
• Людмила Гурченко вселилась в новое тело. Тело в панике.
2. Фразы на окончание блока в передаче, например :
• Увы, все хорошее , как… асфальтированная дорога на Норильск, заканчивается.
• Реклама , как доступность пьяной женщины – неминуема …
3. Выбрать тему , которая волнует или якобы волнует людей и задавать вопросы на эту тему:
• Обращаться просто к прохожим.
• К людям имеющим непосредственное отношение к проблеме.
• Просить дать консультации и комментарии к проблеме (ученые, исследователи, статисты и т.д.)
Примеры :
- Какой из отечественных автомобилей вам нравится , кроме Toyota?
- Какую сумму денег вы готовы заплатить, чтобы Дарья Донцова больше не сочиняла?
- Вам бы хотелось, чтобы автомобили работали на сексуальной энергии? И почему? Какой бы у вас был автомобиль?
- Пользуетесь ли вы презервативами не по их прямому назначению?
- Если введут 12-ти классное образование в школах, вы пойдете доучиваться?
- Чего вы боитесь больше - простатита или облысения?
….<Развить тему>
Для всех телезрителей мы даем два телефона -
Таблицу…если за это, звоните по телефону 1.
если нет, то по телефону 2.
- По вашему мнению, почему дети гадят в лифтах.
- Около 80 % о россиян читает в туалете, ты с ними?
Что вы читаете в туалете?
- Вы рады , что секс постепенно начал вытеснять насилие с экранов ТВ?
- Вот в школе мы изучали много предметов. Скажите, в жизни хоть раз вам понадобилась тригонометрия?
4. Также можно предлагать сценарии расширенного репортажа или прямого эфира между ведущим в студии и корреспондента с места ( из другой страны, со дна океана, с Луны, из столовой президента и т.д.) В этом случае нужно краткие комментарии ситуации.
Пример:
ВЕДУЩИЙ - Об этих и других собы…( приносят листочек, в сторону ведущий) Да вы что? Серьезно? Так…а…что ж мы... Кх. Надо же что то делать….. Сенсационная новость, стихийный митинг на Красной площади. Наш агент в прямом эфире.
- Вячеслав, что происходит у вас?
- Здесь бурное движение , куда-то все бегут, толкают друг друга, просто давка какая-то.
- Но мы ничего не видим, практически пустая площадь ( кадр пустая площадь, агента нет, либо сзади через его плечо.)
- Да говорю же вам, давка, и движение, я же не слепой, тем более я купил себе новые очки ( поворачивается в камеру, у него огромные очки с крупными увеличительными линзами) Что вы думаете, я все придумал? тут толпы просто!
- Вячеслав, а попробуйте снять очки и поднести к камере.
- Да, пожалуйста (снимает очки, подносит к камере, картинка увеличивается, и мы видим микромир и движение бактерий. )
-Спасибо Вячеслав, действительно давка.
- А нет Сергей, щас все куда то рассосались, тишина просто. Как по волшебству.
- Спасибо , Вячеслав , одевайте очки и заканчивайте репортаж.
- О, опять толпа прибежала. С вами был .. (говорит мимо камеры, не видит ее)
- В камеру говорите.
– Да, да, Сергей. Вячеслав Мясников сенсационно для Антиновостей (опять мимо камеры в другую сторону)
5. Финал – итог передачи , типа:
В день десантника вы можете с гордостью доставать голубой берет , или с ужасом прятать тюбетейку. Вы можете целый день ходить по бутикам или весь день питаться одним бутиком… вы можете летать в Париж бизнес-классом, а можете пролетать над ним как фанера … у вас могут быть шумные соседи по участку или тихие соседи по палате… ваша жена может быть красивой, а может умной, - мы не разделяем зрителя , для нас важен …рейтинг. Смотрите нас!
Предлагать шутки, репортажи можно под конкретного персонажа-агента (типажи указаны в описании программы).
Однако текст каждого из типажей не должен быть лобовым, слишком прямолинейно отражающим его характер. Можете предложить свой образ, если хотите.
Несмотря на то, что передача - пародия на новости, формат новостной программы, принятая в этом жанре подача материала, должны сохраняться. Как в программе Время. Отступления могут быть, т.к. может возникнуть некий блок передачи, но пока его нет оформляйте шутки в виде новости , репортажа, прямого эфира, все согласно брифу.
Старайтесь избегать избитых тем, ищите что-то новое, смотрите новости, читайте информационные сайты . Применяйте нестандартные подходы в оформлении.
Запретных тем для шуток вообще нет, политика тоже допустима , если только конечно вы не выполняете заказ оппозиционеров, хотя это сразу будет видно.
- Дополнительно:
- 1. Данный заказ является тестовым, из числа авторов, чьи идеи будут активированы, будет пополняться команда авторов, которая работает по закрытым заказам для программы Антиновости. То, что идея активирована или даже выбрана и оплачена, не означает, что автор автоматически попадает в команду, его работа оценивается по нескольким параметрам.
2. Данный заказ будет конкурсным, после окончания генерации из активированных будут выбраны идеи, которые будут использоваться, именно эти идеи будут оплачены.
Общее количество идей, которые выберет заказчик, не определено.
3. Мы планируем сделать этот заказ постоянным, при этом авторы смогут предлагать не только шутки-анонсы, но и репортажи, интервью, сценки.
Стоимость идей для этого заказа (оплачивается авторам): шутки-анонсы, финальные фразы на окончание блока - 12 у.е., если идея принята без существенной доработки, 7,2 у.е. - если идея редактируется.
Репортаж - 37,5 у.е.если идея принята без существенной доработки, 22,5 у.е. - если идея редактируется.
4. Идеи обязательно должны быть оригинальными и не использоваться авторами ранее в других СМИ, в том числе интернет, или для других проектов.
Плагиат, в разных его проявлениях, будет наказываться вплоть до запрета работать на E-generator.ru
5. Генерацию редактирует заказчик. Идеи будут рассматриваться в среднем 2 раза в неделю.
|
